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来生还为GAY

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发表于 2017-6-1 16:27:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
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如果能和爱你的人常相厮守,那么做gay是再幸福不过的事了。如果眼见一个又一个令你心动,让你爱慕的男生而不可得,那么做gay是再痛苦不过的事了。

我是gay已经有十年了。在这十年里我所忍受的痛苦远远多于欢乐。令我心动的男生有许多个,让我暗恋,朝思暮想的也有不少。但我鼓足勇气,真正表白的男生只有两个,其结果也是不言自明。他们不是gay,我的努力也白费。Gay于一个正常性取向的男生最大不同之处是:

男生遇见自己喜欢的女生,可以大胆表白,大不了被拒绝就是了。而gay呢,你喜欢一个男生,你能向他表白么?表白过后的后果你能承担得起么?每每想到这些,万千思绪只能化做一声重重的叹息。别人总是问我:“毛毛,你为什么总是叹气?”这是因为我除了叹气以外,实在做不出什么。我很想向别人倾诉我的情感,但却无法做到。当你环顾四周,看到的只是别人怀疑,猜忌,不屑,戏谑,甚至是鄙视的目光。这些目光就像苦涩的海水一样包围着你。这个时候时你想做什么?你能做什么?你又能怎样面对这样一个充满不解和歧视的社会?

我曾经和别人坦白过自己的性取向,结果要比自己预想的要好。尽管如此,这也不意味着我就能获得幸福。对我来说,幸福不仅是被别人所理解,更重要的是遇见一个既喜欢你,又被你喜欢的男生。这太难太难了,难得我十年来孤身一人。我希望和一个喜欢的男生生活一辈子,这也太不现实了。身为gay的同志们,你们自己也清楚吧,男人之间的感情 维系是十分脆弱的。原因是多种多样的,男人花心的本性,社会的阻力,生活的无奈,等等等等让可能变为不可能,让幸福变为可望又不可及的事实。男人之间到底能不能有爱情,能不能有幸福,我不知道!又有谁能知道!以前我以为张国荣是幸福的,他也可以称作gay的典范。结果,他死了,自杀死的。他的死,算不算是gay的一种宿命?一种无法摆脱,又无力改变的一种宿命?

是gay的人,大多有三个结局。第一,拼命隐瞒自己的性取向,找一个女人结婚生子,过着表面上正常,平静的生活,终此一生。第二,一直无法找到自己的另一半,没有属于自己的感情生活,孤独的生活一世,直到死。第三,受不了外界的压力,自我了断,到也干脆。是不是gay只能有这几种结局?那么我的结局又会是哪一种?到底有没有别的可能?

做gay让我既痛苦又无奈,但我完全不喜欢女生,我更不愿意违心去找女朋友,我不想欺骗任何人。但同时我是一个人,不是一块木头。我需要有自己的感情,我比任何人都需要爱!因此也比任何人都痛苦。是gay十年,我感到痛苦的次数决不只3650次,这些苦痛都来源于我的这种情感。不知道它们是否要伴随我一生,要让我用一生的时间去承受它,消化它。

我不知道这到底是谁的错?是我的错么?如果是我的错,为什么会连累到别人,伤害到别人?如果不是我的错,为何我会受到如此的待遇?如果大家都没有错,为何我会感到如此痛苦!熟识我的人都说我是一个沉闷,悲观的人,那谁来给我一个乐观的理由?

我常常在想,为什么我不能像其他人一样,能感到生活是一种幸福。

其实,我应该算是幸福的吧。我所生活的家庭虽然不完整,但我有一个疼爱我的母亲。我衣食无缺,生活无忧,提出的要求大多都能够满足。自己虽无潘安、宋玉之人的相貌,但长得也不差。总之,我生活中的一切,在别人眼里都那么美好,甚至有人会羡慕我。但是,他们所看到的只是表象,真是的我并不是别人眼中所看到的那样,我丝毫感觉不到幸福。为什么?因为我无法得到属于自己的爱情。

当我十二岁时,我喜欢上一个男生,他叫张晋,一个我一辈子都无法忘记的名字。我和他认识是再上初中前的一个英语班上。上课时我总是和他有说有笑,互相都喜欢捉弄对方。一天,我望着他的背影,心里突然有一种异样的感觉,是兴奋?是愉悦?是紧张?是冲动?后来我才知道,这,就是喜欢,发自内心的喜欢,发自内心的爱。

学习结束后,很遗憾的,我没有和他分在一个班里。结果我在每节课下课后,都到走廊上去,为的是能在他下课出来时看看他。他知道我在喜欢他么?不知道,当然不知道。我们那时候还小,不知道什么是喜欢,什么是爱。因为遇见他,我的生活从此与别人不同。他激起了我同性恋的倾向,这是缘分,还是注定的命运?如果是缘分,那么有缘是缘,无缘也是缘,善缘是缘,孽缘也是缘,我跟他到底是什么样的缘分。反正,一年之后,我转学至今未再见到他。如果这是我的命运,那命运对我太不公平。

意识到自己是gay后,我发现世界上的人分成了两个部分。一部分人喜欢异性,一部分人喜欢同性。这两类人像是生活在两根平行线上,永远不会相交。但我们和他们有一点是相同的,那就是我们对爱的感觉。我们都需要爱,都应该得到爱。无论自己所爱的对象是谁,爱情本身是没有错的!!!可惜,偏偏有人不这样认为。在这个世界,绝大多数的人是异性恋,他们控制着舆论。相比之下,我们实在是势单力薄。如果这两类人相安无事,也就罢了,可偏偏事与愿违,他们认为同性恋是不好的,总是对我们横加干涉,希望事情都向他们所愿意的方向发展,却从不顾及我们的感受。其实,在这个世界上,很多的事情不能简单地用对与错来加以区分。而这个社会最缺乏的是宽容,最多余的是偏见和歧视。因为偏见,许多同志都过着痛苦的生活,我只是其中一个。

你知道喜欢一个人的感觉么?虽然我是gay,在这种感觉上与其他人并无两样。你知道暗恋一个人的痛苦么?无法向他表白,只能默默地喜欢他。我自认为我是一个很重感情的人,我喜欢一个人,暗恋一个人的时间非常长,长到直到他从我的视线中,我的生活中消失为止。你知道喜欢一个不是gay的人的痛苦么?明明他在你的身边,可你就是得不到他。我曾经向不是gay的人表白过,结果不言自明。我喜欢他快4年了,可我却白费力气。我知道这样做毫无用处,可我还是喜欢他,这种感觉不会因为我得不到他而有所改变。

我比任何人都需要爱,需要有自己的一份感情,可我却没有能力为自己争得这一份感情。我无奈,真得很无奈,就像生活在一个透明的箱子里面,外面的一切你都看得到,可你就是得不到。我很想想别人诉苦,可又向谁说呢?千言万语只能化做一声又一声的叹息。别人看见我生活中的笑脸,和我住在一起的人说我很沉闷,他们是不会知道背后的原因的。

经常在我一个人上自习的时候,我就会想到如果有一个男朋友陪在身边该多好啊。有时在校园里走,看到一对情侣,我就会想,如果他是gay该多好啊,为什么他不是gay呢?看见是我喜欢的那种类型的男生,我会兴奋,我会心动,我会失望,我会无奈。命运让我成为gay,却没有给我安排我的另一半,到现在我也是孤身一人。

当然,这也有我的原因。别人说,我应该去上网,或是去同性恋酒吧。可我不愿意,因为我无法去信任一个陌生人,更别提去那里找男朋友了。我想要感情,却很害怕感情受到伤害。这使我时时处在矛盾之中。我是一个很敏感的人,又被别人的看法所左右,失去自我,没有幸福。谁能告诉我该怎么办,我能怎么办。

是gay十年了,我周围的人大多对同性恋和同性恋的人持一种仇视的态度,尽管这很没道理。一次,我的同学谈召鸡的合理性,结果又谈到了同性恋这个话题。谈话内容我不想提,好像我们同性恋的人连妓女的地位都不如!为什么说我们道德败坏???那么嫖娼,滥交,搞一夜情,背叛自己的男、女朋友就道德高尚了???这是什么道理!!!我十分愤怒,但却没有勇气去辩驳,只好回避。其实,我一直想做一个绅士,一个好人,想通过自己来改变别人对同性恋者的看法。但我的力量太微弱了,我只有哭的力量,没有说的勇气。我也常常对自己说,一切都会好的,但明天呢?我会有属于自己的明天么?

如果有来生,我还愿为GAY.在痛苦中期待那永恒的美好。

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